Widziały gały

Jeśli mężczyzna zapewnia, że zawsze marzył o inteligentnej, dobrej i wrażliwej partnerce, to znaczy, że uwielbia kobiety zgrabne, długonogie i z dużym biustem. Ot co.I nie ma się co obrażać, nabzdyczać czy strzelać focha. Taka już jest męska natura, która niczym wilka do lasu ciągnie go do aktualnego wzorca kobiecego ideału. Nie ma w tym nic dziwnego, ani zdrożnego. Normalka, która udowadnia, że obiegowa opinia, jakoby mężczyźni byli wzrokowcami nie jest wyssana z małego palca lewej ręki przywódczyni ruchów feministycznych.
A my, kobiety, to niby lepsze? Zanim zaczniemy wytykać facetom ich estetyczne postrzeganie płci przeciwnej, popatrzmy na siebie.
Wyobraźcie sobie, że stoi przed wami dwóch mężczyzn...

Mężczyzna numer 1
Wysoki, atrakcyjny brunet. Niebieskie oczy i seksowny wykrój ust. Pod elegancką koszulą widać zarys mięśni. Wypisz wymaluj George Clooney albo Clark Gable czyli ciacho z kremem. I z wisienką.

Mężczyzna numer 2.
Niski, korpulentny, o małych zapadniętych oczkach. Czerwieniący sie bez powodu.
Prawdopodobnie jajogłowy intelektualista, ale kto go tam może wiedzieć – pozory wszak mogą mylić. Jeśli ciacho to przaśne. Tym razem bez apetycznej wisienki.

Obydwu panów widzicie pierwszy raz w życiu. Którego wybieracie?
Dwójkę?! Aha... bo uwierzę.
Na pierwsze, na drugie i na trzecie niby przypadkowe spojrzenie spod rzęs, okularów, albo zza gazety 99,9% z nas wybierze przystojniaka. Śmiem (bezczelnie) twierdzić, że ten jeden promilek wybierający w ciemno mężczyznę numero duo ma zachwiane poczucie estetyki, albo kreuje się na oryginalną.
Ja? Oryginalny to mam tylko kształt nosa (grecki, z profilu rzymski). Jasne, że wybieram ciacho i konsumuję (wzrokiem) ile wlezie. To znaczy do momentu, aż mi się nie opatrzy….
Po głębszym poznaniu, może okazać się, że przystojniak jest nudny jak przerobiona czytanka. Interesuje go tylko wygląd własny i to czy Twoja sukienka dobrze współgra z jego wisienką. Napisałam wisienką? No trudno, niech zostanie. Niemniej miałam na myśli krawat;)
Tym czasem, z niskopiennym grubaskiem można rozmawiać godzinami i się nie nudzić. Ten niepozorny facecik zna się na literaturze, wie co to turbina prądotwórcza i potrafi bez użycia młotka zreperować uszczelkę w kranie. W krawacie mu duszno, więc mało go interesuje fakt czy Twoja kiecka pochodzi z najnowszej kolekcji światowego projektanta, czy mam metkę z bazaru pod blokiem.
Że zawsze można włączyć kanał informacyjny? I wezwać hydraulika? Oczywiście. Tylko spróbujcie przytulić się do Discovery. Nie radziłabym też wypłakiwania się w mankiet hydraulika, bo prawowitej właścicielce mogłoby się to nie spodobać.
Widziały gały co brały
…czyli ja nie wiedziałam że on taki!
To znaczy jaki? Bo, że przystojny, reprezentacyjny i wzbudzający zazdrość sąsiadki z czwartego piętra to pewne. A! Że nie sprawdza się w codziennym życiu? Nie wynosi śmieci i nie śmieje się z twoich dowcipów?
Powiedzonko o gałach sprawdza się tu doskonale. Czasami różowe okulary spadają z nosa za późno. Dobrze jeśli prawda pod tytułem „Totalny brak jakiejkolwiek możliwości porozumienia na płaszczyźnie życia codziennego” wyjdzie na jaw w porę. Wtedy wystarczy dygnąć, niczym dzidzia piernik, powiedzieć, żegnaj Gienia i poszukać wzrokiem kolejnego ciasteczka, może z mniej okazałą wisienką ale za to z bardziej zjadliwym kremem.
Gorzej jak smutna prawda o tak zwanej niezgodności charakterów ujrzy światło dzienne, gdy związek stanie się faktem dokonanym w sensie cywilnym, czy też sakramentalnym.
Ale to też nie koniec świata…;)

Zdjęcia:
George Clooney
Klark Gable