Męskie typy według Zołzy cz.2

... i ostatnia.

Miało być trzy, jest cztery. Wybaczycie? Nieśmiało zasugeruję, że jedynie słuszna odpowiedź powinna brzmieć - wybaczymy!;)
No to pora kończyć. Albowiem (!) zadawanie się z TYPAMI nie prowadzi do niczego dobrego.

Typ 5.
Przeciętniak. Dość przystojny, chociaż to akurat rzeczą gustu jest. Taki Pysio-Misio. Dzielny, okazały, trochęsięnawszystkimznający ale bez przesady. Ot wie, że śrubkę należy dokręcić, i nawet niby wie jak, ale … mimo wszystko woli robotę zlecić profesjonalnym rękom, które niejeden gwint już widziały. Przeciętniak ma zainteresowania głównie kanapowo-sportowe, dba o ognisko, również domowe i szerokim łukiem omija kłopoty wszelakie. Nie pije, nie bije i po prostu jest.

Typ 6.
Serialowa pierdoła, czyli Rysiek. Niegodny nazwiska Lubicz. Dba o wszystko i wszystkich. Szczególną troskę wykazuje o to żeby dzieci umyły rączki, a zupa była ciepła. Złota rączka, która w życiu codziennym to i owszem pomoże, ale ma tak nieskomplikowaną osobowość, że aż dziw bierze, że się dziwić potrafi jak go żona ciepłą zupą karmiona puszcza w trąbę. Pod pantoflem chowany Rysik, to w zasadzie skarb. Wystarczy zaprogramować, czasami dokarmić, w razie potrzeby zmienić ustawienia i… nudzić się.

Typ 7.
Clark Kent czyli dwa w jednym. Niebezpieczny jak zapałki w rękach dzieci. Takie połączenie supermena z intelektualistą w niemodnych okularach to istna mieszanka wybuchowa. Kobiety są w obliczu takiego gościa bezradne, piszczą i mdleją na potęgę, a on, je jak na Clarka Kenta przystało, podnosi nie tylko na duchu, łzy ociera, wiersze recytuje i jeszcze na dodatek zakupy bez listy zrobi. A jak trzeba to i ogródek skopie. W tym jednym przypadku określenie ideał nie jest synonimem nudy. Clarki Kenty występują niestety w przyrodzie rzadko i jako egzemplarze wyjątkowo unikatowe, musza bycz dobrze pilnowane. Amatorek cudzych jabłek wszakże nie brak.

Typ 8.
Pizza czyli kompozycja własna. W celu skomponowania typa 8 należy wybrać cechy pożądane, odmierzyć proporcje, dokładnie wymieszać, zaprogramować i używać zgodnie z instrukcją (instrukcje należy czytać). Proces produkcyjny nazywany wychowaniem, a w niektórych kręgach tresurą, jest żmudny i skomplikowany. Ewentualna właścicielka musi uzbroić się w cierpliwość, oraz kij i marchewkę. Reklamacje nie są uwzględniane, a za szkody moralne i psychiczne odpowiada producent-treser.

Zadowolone? To znaczy czy zapotrzebowanie Społeczne jest zadowolone? Czy już ma na tyle szerokie spektrum charakterów, żeby nie kręcić nosem? I dokonać wyboru?
Bo pamiętajcie moje drogie, wbrew temu co sądzą mężczyźni, to my wybieramy tych, którzy wybierają nas;)

PeeS. Tak sobie myślę, że Zapotrzebowanie Społeczne jest kobietą. Zdecydowanie. Gdyby było płci męskiej problem by nie istniał. Pod warunkiem, że do wyboru byłaby długonoga blondynka z rzęsami do sufitu i nogami do samego tyłka.


Źródło zdjęcia w sieci